Как помочь ребенку пережить развод: советы психолога

Как помочь ребенку пережить развод: советы психолога

Содержание

Как помочь ребенку пережить развод: советы психолога

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

  1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
  2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
  3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
  4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
  5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
  6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
  7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

  1. В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
  2. Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
  3. Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
  4. Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
  5. Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
  6. Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
  7. Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.
Читай также
Вальдорфская педагогика Штайнера: основные принципы и концепция системы обучения, плюсы и минусы методики

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

  1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
  2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
  3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
  4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
  5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
  6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу.

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Елена Камнева
Как помочь ребенку пережить развод родителей

Пережить развод

Развод родителей в наши дни стал очень распространенным явлением,

но эмоциональное воздействие развода на ребёнка от этого не стало менее тяжёлым.

Дочка маме, дочка папе –

У родителей развод.

Ходит папа в новой шляпе,

С новой мамою живёт.

Жизнь разбилась на осколки,

Это вам, а это нам.

Книжки, платьица, заколки…

И сердечки пополам.

Т. Долбунова, «Сестрички»

Когда мы, взрослые погружены в свои заботы и решаем сложные проблемы, мы часто не задумываемся о том, как в этот момент чувствуют себя наши дети. Нам кажется, что если ребёнок молчит, не плачет, не жалуется, то он не видит и не понимает, что происходит, не переживает, не чувствует душевной боли и страданий. И когда ребёнок меняет своё поведение – дерётся, грубит, устраивает истерики, мы часто не связываем это с происходящими событиями в семье. Некоторые родители говорят, что поведение их детей почти не изменилось после развода, что они стали только немного печальнее и серьёзнее.

Родители ситуацию развода, по крайней мере, один из родителей, воспринимает как достижение и испытывает при этом и положительные чувства. Ребёнок развод мамы и папы всегда воспринимает как утрату. В большинстве случаев он хочет, чтобы родители оставались вместе, как бы тяжело это не было для них.

Ребёнок живёт с тем объяснением развода, которое предлагает оставшийся с ним родитель, он верит ему. Или с двумя объяснениями, к сожалению, скорее всего конфликтующими, если ребёнок общается с родителем покинувшим семью.

Когда ребёнок вырастет и станет взрослым самостоятельным человеком, ему придётся приложить много усилий, чтобы не взять развод в качестве образца поведения для решения своих семейных проблем, и научиться решать эти проблемы, работая над ними, хотя бы и с посторонней помощью, если это необходимо.

Так переживают ли дети из-за развода родителей?

Можно представить себе, пофантазировать, попробовать понять, что происходит в душе маленького человека, ребёнка, которого взрослые так поэтично называют «цветок жизни».

Фантазия психолога на тему «что чувствует ребёнок во время развода родителей?»

«Мама и папа ругаются, ссорятся, может быть, даже кидают друг в друга посуду. А может, всё очень тихо, спокойно, только лица у родителей строгие и губы плотно сжаты, и нет теплоты в глазах и радости в общении. Да что там радости в общении, самого общения между родителями нет. А тебе 5 лет и ты не понимаешь, что происходит, что случилось с твоими папой и мамой в последнее время.

Читай также
Родовые травмы: виды и признаки патологии, особенности ухода за малышом

Ты чувствуешь одно — мир вокруг изменился, и этот мир стал таким, что ты боишься лишний раз обратиться с вопросом к своим родителям, боишься потревожить их такое пугающие одиночество. Ты ещё и сам не понимаешь, чего ты боишься больше — обидных слов отца: «отстань», «уйди», или молчаливой боли в глазах матери. И как бы ты не старался — никак не можешь понять, в чем же твоя вина, что ты сделал не так?

И ты сидишь как мышка среди игрушек, скованный невыразимой тоской и не знаешь, что тебе делать и что теперь тебе можно, а что нельзя.

Можно ли бегать, смеяться, рисовать, петь песни под нос, разговаривать с воображаемым доктором или строить гараж для машины, можно ли позвать в гости Серёжку с третьего этажа.

Или надо притаиться, замереть и переждать эту бурю, этот ураган, этот тайфун? Надо переждать и скоро всё успокоится, войдёт в своё русло и жизнь опять потечёт спокойно и радостно.

Но нет, ничего не успокоилось. И мама с папой, самые родные люди на свете, сегодня решили, что папа уйдёт от вас. Ты сам слышал, как они сидели в комнате и говорили бесцветными голосами друг с другом, и именно тогда прозвучало это незнакомое слово «развод». А тебя не позвали, ничего тебе не стали объяснять, а просто решили, что тебе не стоит пока говорить обо всём. О том, что папа уйдёт сейчас и больше не будет с вами жить, а свои вещи заберёт дня через два, о том, что ты будешь теперь жить с одной мамой, о том, что видеться с папой вам придётся лишь изредка. Ты узнал о том, что происходит случайно, а мог бы и не узнать вовсе. Ты сидел на ковре у шкафа и мучительно думал, что это ты во всём виноват. Виноват в том, что разлил за завтраком кружку молока, что в детском саду ударил по спине Игоря, что плохо себя ведёшь, что ты маленький и ничего не можешь изменить в жизни взрослых. И папа разлюбил не только маму, но и тебя, поэтому и уходит. Ведь если бы он ещё хоть чуточку любил тебя, ведь тогда бы он не ушёл.

И ты хочешь исправиться, ты так хочешь быть хорошим, слушаться папу и маму, помогать им во всём.

Но теперь это всё бесполезно, ведь ты слышал, как щёлкнул замок, и хлопнула входная дверь, а мама села на диван и заплакала. Стало понятно, что папа ушёл и вот теперь ничего вернуть нельзя.

И вот потянулись длинные дни, серые будни. Днём детский сад, вечером короткие прогулки во дворе, долгое сидение перед телевизором дома. Ты делал робкие попытки показывать маме свои рисунки, просил её почитать твою любимую сказку. Мама всё это делала с такими глазами, что тебе хотелось плакать. И ты всё силился понять, сердится на тебя мама или нет. Может, ты опять что-то сделал не так? Она теперь часто разговаривала по телефону со своими подружками и ты слышал, с какой горечью она говорила, что осталась совсем одна, а тебе в это время хотелось крикнуть «Мама, ты не одна! Вот он я! Я здесь, с тобой!»

Ты чувствовал — прошло много времени с тех пор, как ушёл папа, и вы ни разу с ним не виделись. А как бы хотелось, чтобы папа пришёл или хотя бы позвонил тебе. Вот было бы здорово, если бы он звонил хоть раз в неделю, а лучше бы каждый вечер и говорил бы тебе «Привет, заяц! У тебя всё в порядке?» или бы сказку рассказал, или бы сказал «Что-то я соскучился. Махнём-ка завтра на рыбалку. Ты не против?» Да если бы он даже ничего не говорил, а просто молчал бы в трубку, и то какая была бы радость!

И тебе так хотелось знать, что же будет? Неужели так будет всегда?»

Может быть так чувствует ребёнок, а может иначе — это только фантазия.

Маленькие дети не могут чётко сформулировать и донести до родителей все свои переживания и все свои вопросы, так как не владеют для этого достаточным словарным запасом и не могут разобраться в своих чувствах и эмоциях. Но желание понять, что же происходит вокруг, у детей настолько велико, что они вынуждены улавливать самую тонкую мимику лица, пантомимику тела, интонацию голоса и извлекать из всего этого необходимую информацию, чтобы знать то, о чем молчат взрослые.

Поэтому, когда мы взрослые думаем, что наше замалчивание ограждает ребёнка от ненужных с нашей точки зрения переживаний, мы часто ошибаемся. Такое поведение взрослых ведёт к психологическому дискомфорту детей. У них возникает ощущение своей малозначимости, понижается самооценка, возникает чувство бессилия, чувство неизбежности.

Если в трудную ситуацию, в которой сложно разобраться, попадает не ребёнок, а взрослый человек, он идёт к друзьям, к родственникам и сидя за чашкой чая или бокалом вина, выкуривая сигарету за сигаретой, изливает душу. Или просто болтает с подругой стоя у магазина с тяжелыми сумками и говорит, говорит…

А дети играют. Они пользуются игрушками и игровыми ситуациями как словами для того, чтобы выразить свои чувства, чтобы сказать миру о своих проблемах, чтобы обрести уверенность в своих силах.

Девочка, 7лет 2мес. живёт с мамой, один раз в неделю проводит выходной в новой семье папы. В игре с резиновыми фигурками животных она показала, как остро переживает развод родителей, чётко отразила свои чувства. Сначала семья животных по её замыслу находилась в лесу. Затем резко девочка перенесла животных в кукольный домик, и, играя, показывала как животные бегают, прыгают по домику. Она говорит: «Всю семью сейчас раздербанят», оглядывает кукольный домик, печально качает головой, т. к. домик выглядит как после урагана: скинута крыша, по частям валяется мебель, разрушены стены. После того, как девочка разлила воображаемый чай из игрушечной кружки, не уследила за супом, который варился на игрушечной плите, она села на стульчик и сказала: «Какая же я потеря».

«Потерей» чувствует себя ребёнок, и можно только представить, как теперь семья будет жить в доме, который разрушили мама с папой.

В игре о своих проблемах говорит и мальчик 4,5 лет, папа и мама которого развелись. Папа с согласия мамы и поощряемый ею, виделся с сыном один раз в две недели. Эти встречи, во время которых у папы с сыном складывались не простые отношения, проходили по-разному, в разной обстановке, но главное, что мальчик продолжал общаться с отцом, что связь была сохранена.

В игре мальчик стал вспоминать, представлять, как они с папой были на реке. Он то расставлял резиновые фигурки животных и людей на столе, то рисовал на листочке как течёт река. И из этой игры получился вот такой рассказ: «Там были быки. И быки пили воду. А вот так река … она вот так течёт. Папа на реке мыл машину. А быки нам мешали. Я вышел из машины. Папа стал ругать меня. Сильно ругаться. Он закрыл меня в машине. Я на него обиделся. Я хотел просто посмотреть, посмотреть быков — говорил мальчик — Я попрошу у него прощение, чтобы помириться. Только как ему это сказать? Я не знаю, какие для этого нужны слова! Как их найти?»

В игре ребёнок рассказывал о том, что его волновало, и пытался найти компромисс с отцом. Здесь очень хорошо видно, как мальчику не хватает присутствия отца в его жизни, общения с ним. Он остро переживает, когда тот кричит, ругает его. Мы взрослые понимаем, что отец беспокоился о безопасности сына и поэтому хотел, чтобы он сидел в машине, но мальчик лишь понял, что папа им был очень недоволен. И уже через несколько минут он придумал, что скажет отцу при следующей встрече, чтобы наладить отношения с ним. Он говорит «Я ему скажу: «Да я только посмотрю быков, я не буду баловаться».

Понятно, что если бы сын не виделся, не общался с отцом, то ему оставалось бы только мечтать о встрече с ним и представлять, как это может произойти. Здесь же у него есть реальная возможность ощущать себя нужным, любимым, учиться общению.

Чтобы ребёнок менее болезненно перенёс расставание, развод родителей, лучше себя чувствовал, чтобы был уверен в завтрашнем дне, необходимо говорить ему о происходящих событиях, о своих планах на будущее. Говорить о том, что это мы, взрослые, твои родители не можем теперь жить вместе, но что бы ни случилось, мы, и мама и папа, будем любить тебя всегда. Что в нашем расставании нет твоей вины и наше общение, наша связь с тобой никогда не прервётся, даже когда ты вырастешь и станешь большим.

Бесспорно и безусловно одно: ребёнку нужны и мама и папа. И пусть любовь между папой и мамой ушла, но любовь между мамой и ребёнком, любовь между папой и ребёнком осталась. Ведь любовь между родителями и детьми непрерывна, родители и дети это часть друг друга. И так важно папе и маме сохранить между собой достойные, человеческие отношения, чтобы дать возможность своему ребёнку почувствовать себя любимым, значимым человеком, способным решать любые жизненные задачи, какой бы трудности они не были.

Хочется, чтобы в любой ситуации ребёнок понял, что детей любят, о них заботятся в разных семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка…, в разных.

В статье «Развод – это очень серьёзно», напечатанной в журнале «Дошкольная педагогика» (август, 2008г.) Е. Е. Алексеева говорит о характерных ошибках, допускаемых родителями в ситуации развода, и даёт, на мой взгляд, чёткие рекомендации — как эффективнее построить родителям своё общение с ребёнком. Хочу привести эти рекомендации в надежде, что они помогут и родителям и всем тем, кто сталкивается с ситуациями развода.

Из статьи Е. Е. Алексеевой «Развод – это очень серьёзно»:

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Вам рано или поздно придётся рассказать ребёнку о том, что вы развелись, ребёнок имеет право знать.

Читай также
Опасна ли одышка при беременности на ранних и поздних сроках: причины появления дискомфорта, когда следует обратиться к врачу

2. Избегайте искушения говорить ребёнку о том, что мама и папа развелись по причине, что папа (мама) плохой (ая).

3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребёнка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребёнка и его индивидуальные особенности.

4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребёнка, обсуждая с ним те подробности жизни, которые раньше обсуждались с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребёнком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребёнком.

5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении ребёнка не означает, что ребёнок не пострадал в результате развода родителей. У него может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вёл, не слушался папу и т. п.). Скажите малышу, что он в этом не виноват.

6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть, как ребёнок эту ситуацию воспримет. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усилят у ребёнка ощущение семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребёнка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.

7. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребёнку (как часто, например, планируется приход папы и т. п.). Не исчезайте полностью из жизни ребёнка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с вами. Помните, что вы развелись с супругом, а не с собственным ребёнком. Сохраните общение ребёнка с обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребёнка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребёнка.

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе:

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.

2. Манипулятивное поведение с использованием ребёнка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.

5. Осложнение взаимоотношений с членами семьи.

6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребёнком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленных против других её членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, которые образовали альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.

7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребёнком родитель берёт на себя отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам (чаще всего эта функция достаётся бабушке, дедушке).

Активный ребенок. Активный ребенок. Активный ребенок – это хорошо, значит, что он, во первых здоров. Большую часть времени «не сидит на месте» преподчитает.

Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителей Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителейСемья – это основная ячейка общества.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Американская певица Кристина Агилера после развода с мужем, Джорданом Братманом, так прокомментировала свое решение: « Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что то, что я делаю, — лучше всего для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание ».

Это пример адекватного подхода родителей, а еще — понимание ответственности за будущее детей.

Иногда лучше принять волевое решение и прекратить неудачный брак, чем продолжать плыть в дырявой лодке, рискуя потопить всю семью.

Если решение о разводе принято, настало время уведомить о нем ребенка. Как это сделать максимально корректно? Как оградить от страданий? Как отразятся эти события на его будущем?

Исследования реакции детей на развод

Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет. И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей. Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.

С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:

  • психосоматические заболевания;
  • откат в развитии;
  • ухудшение способности обучаться;
  • предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
  • склонность к преступной, незаконной деятельности;
  • атрофия ценности межличностных отношений;
  • самоубийства.

Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.

Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.

Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.

Как меняется жизнь ребенка после развода родителей

Как правило, решению развестись предшествует длительная напряженная ситуация в семье, ссоры, недопонимание. В тяжелых случаях — измены, агрессия, скандалы, насилие. Ребенок не остается безучастным, поскольку очень зависим от атмосферы в семье. Он страдает не меньше, чем его родители.

Тревожность, депрессия, ухудшение результатов в школе, апатия, замкнутость — последствия длительного пребывания в «зоне боевых действий» во время распада семьи.

То есть нельзя рассматривать последствия развода с момента, когда получено соответствующее свидетельство и взрослые перестали жить друг с другом. Иногда травмирующие события, предшествующие финальной точке, длятся годами. В такой ситуации последствия для ребенка только усугубляются, формируется стабильно негативный эмоциональный фон, в котором он живет постоянно.

Также нельзя думать, что после разъезда родителей заканчиваются события, которые прямо отражаются на ребенке. Многие взрослые продолжают вести «холодную войну» уже в статусе чужих друг другу людей. Это проявляется и в открытых конфликтах, и в полном отказе от общения, и в настраивании ребенка против другой стороны.

Все три фазы (до развода, во время и после) одинаково плохо влияют на детей.

3 главных ошибки родителей

✓ Конфликты в присутствии ребенка. Нужно помнить, что детям одинаково жалко и папу, и маму (кроме случаев, когда есть явный агрессор). Малыш становится заложником ситуации — он не может никак повлиять на взрослых, но чутко реагирует на негатив, исходящий от них во время ссор.

✓ Ребенок — разменная монета. Манипуляции ребенком — любимая тактика отцов. Чтобы надавить на мать, они угрожают, что отберут детей. Но бывают и обратные манипуляции — мать угрожает, что пресечет любые контакты ребенка с отцом. Это огромная ошибка, поскольку родительские права и обязанности не зависят от того, находятся ли люди в браке. И решить, где будет жить ребенок и сколько раз в неделю с ним будет видеться вторая сторона, можно только в добровольном порядке либо через суд.

✓ Вовлечение в конфликт родственников и друзей. В такой ситуации поле «боевых действий» расширяется. И если раньше ребенок мог отвлечься от семейных конфликтов в гостях у бабушки, то сейчас, когда родители втянули всех родных в свои перипетии, сделать это не получится. Негативная атмосфера будет преследовать ребенка везде — как дома, так и в гостях у родственников.

10 советов родителям, как помочь ребенку пережить развод

  1. Не скрывайте от детей то, что вскоре семью ждут масштабные перемены. Лучше поговорить всем вместе — с мамой и папой. Сообщите эту новость, расскажите свое видение того, что будет после отъезда одного из родителей. Объясните, что мама и папа его/ее любят и никогда не бросят, будут по мере возможности всегда рядом, готовы помочь и поддержать.
  2. Не игнорируйте детские тревоги и переживания. Если нужно будет каждый день говорить на эту тему — находите время, объясняйте столько раз, сколько это потребуется. Ребенок должен чувствовать крепкую почву под ногами и то, что вы держите ситуацию под контролем.
  3. Если вы видите объективную необходимость в профессиональной помощи психолога — обязательно воспользуйтесь ею. Это решение будет работать на будущее вашего ребенка: специалист поможет ему свыкнуться с мыслью о разводе родителей и минимизирует последствия этих событий для психики.
  4. Активно участвуйте в жизни ребенка — посещайте школьные мероприятия, отдыхайте, празднуйте семейные праздники вместе. Пусть изменений в его жизни будет как можно меньше.
  5. Никогда не обсуждайте супруга/супругу в негативном свете. Помните, что ребенок любит и маму, и папу. И ему больно, если кто-то нехорошо о них отзывается.
  6. Не используйте детей в качестве разменной монеты и повода для манипуляций. Это больно ударит как по бывшему супругу/супруге, так и по самому ребенку.
  7. Справедливо распределите время , которое ребенок будет проводить с каждым из родителей. Но действуйте в его интересах. Например, посреди учебной недели неудобно менять место ночлега. Лучше ребенку проводить будние дни с одним из родителей, а выходные — с другим.
  8. Ограждайте детей от информации о ваших новых отношениях до момента, пока не удостоверитесь в том, что они серьезные. Будьте готовы к тому, что ребенок может сопротивляться появлению нового человека в жизни мамы или папы.
  9. Не разрывайте связи с бабушками/дедушками и другими родственниками противоположной стороны. Пусть они продолжают оставаться в жизни ребенка, как и до развода.
  10. Наладьте нормальное человеческое общение с экс-половинкой. Постарайтесь оставить в прошлом обиды, у вас теперь новая задача — будучи в разводе активно участвовать в воспитании совместных детей.

Конечно, в теории все легко, но на практике нередко один из родителей самоустраняется от воспитания и содержания ребенка, просто пропадает и заводит новую семью. Даже если так случилось, важно правильно подать ребенку эту информацию, постараться объяснить причины такого поведения.

Помните: любые действия в этот непростой период отразятся на будущем ребенка. И только от вас, родителей, зависит, насколько критичными будут эти последствия.

Отправить ответ

  Подписаться  
Уведомление о
Adblock
detector