Как найти общий язык с бабушкой: комментарии психолога, советы родителям ""

Как найти общий язык с бабушкой: комментарии психолога, советы родителям

Содержание

Как найти общий язык с бабушкой: комментарии психолога, советы родителям

Как найти общий язык с бабушками и дедушками ваших детей?

О чем стоит помнить молодым мамам и папам, чтобы преодолеть разногласия в семье и научиться взаимодействовать со старшим поколением?

Замечательно, когда у ребенка есть бабушки и дедушки. Проблема в том, что они не всегда разделяют взгляды родителей на воспитание и уход. О чем стоит помнить молодым мамам и папам, чтобы преодолеть разногласия в семье и научиться взаимодействовать со старшим поколением?

Родители — главные в деле воспитания

Основное время с малышом проводят они. Все важные решения, касающиеся жизни ребенка, принимают они. Другие родственники могут высказывать мнения, но окончательный выбор и ответственность (в том числе юридическая) лежит на матери и отце. Именно они должны представлять интересы ребенка в любом учреждении, поэтому лучше на берегу договориться, что решать какие-то конфликтные ситуации с врачами, воспитателями, учителями будете только вы.

Если центр ответственности смещается с родителей на бабушек и дедушек, происходит подмена семейных ролей. Тут ребенку не позавидуешь — ведь на эмоциональном уровне его мама и папа будут казаться скорее сестрой и братом, нежели настоящими родителями. Как тогда на них можно опираться?

Родители могут устанавливать единые для всей семьи правила взаимодействия с ребенком

Никому не хочется попадать в ситуацию, когда «злая» мама запрещает, а «добрая» бабушка — позволяет те или иные шалости/покупки/капризы. Поэтому постарайтесь заранее договариваться с родственниками о правилах жизни с ребенком (к примеру, мы не даем кашу на молоке, не разрешаем смотреть мультики больше 30 минут, укладываемся спать не позднее 22 часов, не шлепаем и т.д.). Прежде всего, важно выработать единую с супругом линию поведения, — поддержка второго родителя поможет чувствовать себя увереннее. А затем стоит вежливо, но четко проговорить принципиальные для вас правила и попросить, чтобы бабушки и дедушки их тоже придерживались, когда остаются с внуками.

Родители должны быть готовы, что бабушки и дедушки будут что-то делать по-своему

Однако к вашим правилам старшие члены семьи отнесутся по-разному. Бабушка может спорить, подчеркивая, что она «троих вырастила» или сказать: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а мы любить будем!». Конечно, тут можно и напомнить, что сейчас речь идет о вашем ребенке (смотри пункт № 1), а не о ее. Можно сослаться на авторитеты («Наш участковый врач велел делать только так»). Но бабушки в большинстве своем трудно перевоспитуемы (дорастете до их лет — поймете почему), и могут все равно по-тихому разрешать внучку все, что посчитают нужным, кормить полезной на их взгляд манной кашей, покупать игрушки по первому писку и другими доступными способами исправлять «огрехи» вашего воспитания. Из самых лучших побуждений.

Что делать? Вдохнуть, выдохнуть и расслабиться. Если речь идет не о вопросах жизни и смерти, проще смириться с такими разночтениями, нежели разрывать отношения. Не стоит бояться, что ваших детей непоправимо избалуют. Даже малыши имеют удивительную способность адаптироваться к разным людям. Поначалу, возвращаясь от бабушки с дедушкой, они могут шокировать родителей неприемлемым на их взгляд поведением, но со временем начнут разделять ситуации и последствия «бабушкиного воспитания» станут не такими заметными.

Если в вашем доме есть четкие правила, то они будут соблюдаться, несмотря на то, что периодически нарушаются в гостях у родственников. Конечно, малыш начнет возмущаться: «А бабушка мне разрешает…». Не спорьте, а спокойно и твердо скажите: «У бабушки свои правила, у нас — свои. У нас так делать не принято. Когда ты со мной, пожалуйста, соблюдай мои требования».

То, что не нравится вам, возможно, приводит в восторг ребенка

Бывает, родителей сводит с ума, как бабушки-дедушки забавляются с внуками: игры кажутся глупыми, эмоции преувеличенными. Зачем они так кривляются? Зачем коверкают язык? Почему ведут себя с ребенком, будто он ничего сам не может и не умеет? Порой на это невыносимо смотреть. А вы и не смотрите! Пусть кривляются и балуются без вас в свое удовольствие.

Откажитесь от участия в совместной прогулке в парке или игры в комнате «большой дружной семьей» — и ваша нервная система будет целее, и дела неотложные переделаете, и от общения с ребенком немного отдохнете. Конечно, оставляя кроху наедине с родственниками, убедитесь, что он сам доволен, а не напуган, и, что бабушки-дедушки в состоянии обеспечить его безопасность. Если с этим порядок, то не стоит подвергать критике непонятные вам забавы. Лучше порадоваться, что у любимого чада есть близкие, готовые подурачиться и повеселить его. То, что раздражает вас, возможно, останется самыми теплыми воспоминаниями для детей. Будьте благодарны за это вашим родителям.

Бабушки и дедушки — помощники, а не конкуренты

Иногда молодые мамы чувствуют себя неуверенно на фоне опытных бабушек. Особенно, если сама мама еще совсем юная и недавно вышла из-под опеки собственных родителей. По привычке она продолжает слушаться «взрослых» в вопросах, касающихся ее малыша, забывая при этом, что сама стала взрослой. Ей кажется, что у бабушки получается лучше ладить с малышом. Каждый совет своей мамы или свекрови женщина воспринимает как попытку еще раз продемонстрировать, что она в вопросах материнства пока никудышный специалист.

На самом деле, это, конечно, не так. Каждая мама — самая лучшая для своего ребенка, самая любимая и единственная! Никто, какими бы знаниями и опытом он ни обладал, не сможет ее заменить. В нашей стремительно меняющейся жизни опыт может вообще оказаться никаким не помощником…

Попытки бабушек вмешиваться и давать советы, скорее всего, связаны с их внутренней тревогой о ребенке, их потребностью чувствовать себя нужными, их нереализованными родительскими амбициями. Возможно, когда росли их собственные дети, у них не было достаточно времени для них, и сейчас хочется наверстать упущенное. А, может быть, не получилось завести столько детей, сколько мечталось. Причин активного вмешательства в жизнь молодой семьи — множество. Но заметьте, все они не имеют никакого отношения к тому, насколько их дочь/невестка в действительности хорошая мать. Их тревоги — это «про них», а не «про вас». Если помнить об этом, воспринимать непрошеные советы будет значительно легче. И уже не захочется так настойчиво спорить по каждому поводу.

Мамы и свекрови могут, но не обязаны сидеть с вашим ребенком

Здорово, когда бабушки и дедушки готовы «водиться», но рассчитывать на это у вас нет никакого морального права. Ваши дети — ваше с супругом решение. Конечно, обидно, когда свекровь не приходит погулять с коляской, несмотря на то, что не работает, у нее полно свободного времени и живет она в соседнем доме. Почти наверняка, у вас были другие ожидания. Но это ее право — законное и неоспоримое!

Всё, что вы можете сделать, это попытаться наладить общение, выйти на искренний разговор, сказать, что были бы благодарны за такую-то конкретную помощь. Если откликнется — замечательно. Если нет — постарайтесь принять ее решение с уважением. Нет на свете такой обязанности «быть бабушкой». Чем меньше будет обид и ссор, тем больше шансов, что мама или свекровь все-таки со временем включатся в свою новую роль и начнут получать от нее удовольствие.

Бабушки и дедушки могут дать ребенку нечто особенное

Иногда мы об этом забываем, но на самом деле для каждого, даже самого маленького человека, очень важно поддерживать связь со своими корнями. Это обогащает, помогает чувствовать себя увереннее в жизни, наполняет любовью.

Читай также
Аллергия во время беременности: причины возникновения, типичные симптомы и безопасные методы лечения

Ребенку нужно взаимодействовать с разными взрослыми — это расширяет его кругозор, развивает социальный интеллект. Бывает, бабушка и дедушка живут совсем по-другому, иначе общаются и проводят время — не страшно — дозированные визиты к ним все равно будут полезны (конечно, если речь не идет об алкогольно-криминальной группировке). Если в гостях ребенка ждет фонтан ласки и внимания — отлично! Если более строгие по сравнению с домом правила — тоже хорошо, разумная психологическая закалка не повредит. Постарайтесь не критиковать при ребенке подходы бабушек и дедушек к жизни. При необходимости просто объясните, что вы разные, у вас другие взгляды — и это нормально, не все люди живут одинаково.

С радостью отмечайте, чему ребенок научился у родственников. Может быть, бабушка вместе с внучкой будет вязать или стряпать, а дедушка возьмет внука с собой на рыбалку или в гараж ремонтировать машину. У мам и пап часто просто нет на это времени, да и навыков каких-то нет. Здорово, если какие-то умения не утратятся, а пойдут дальше по семейной линии.

Принимайте сложности в общении со старшим поколением как естественную часть жизни. И пусть она не помешает вашей семье, а особенно ее маленьким членам, вкусить все преимущества родственных связей.

Пособие для бабушки: как найти общий язык с внуком

Бытует мнение, что бабушки балуют своих маленьких внуков. И это правда. Порой бабушки и дедушки боятся проявить характер и наказать чадо, чтобы не испортить с ним отношения. Они хотят лишь угождать ребенку, холить, лелеять, дарить подарки, нарушать режим, перекармливать запретными сладостями. Одевать в пять свитеров, чтобы, не дай Бог, внучок не простудился. Это можно назвать гиперопекой. Таким образом они усугубляют отношения родителей с ребенком. Разбалованный сорванец не хочет слушаться маму с папой после вольготного отдыха у бабули. Вырастает с чувством вседозволенности.

— Гиперопека сама по себе зачастую приводит к несамостоятельности, безынициативности человека, — утверждает психолог Александр Пушков, — Межпоколенная гиперопека опасна вдвойне. Ребенок не только получает излишнее внимание со стороны взрослого, но и становится «выше» своих родителей, что в свою очередь может привести к падению их авторитета и разрушению отношений в семье. А потом взрослые задают подростку вопрос: «И кто тебя таким воспитал?». По-моему, ответ очевиден.

Вникайте и помогайте

С подростком найти контакт куда сложнее, чем с маленьким, ничего не понимающим ребенком. Для начала нужно вникнуть в интересы своего внука. Пусть он посвятит вас в свои увлечения. Поверьте, у молодого поколения есть чему поучиться. Например, внук может рассказать и показать, как пользоваться мобильным телефоном или ноутбуком. Мы понимаем, что поколение wi-fi далеко ушло от своих бабушек и дедушек. Главное — слушайте и запоминайте, что говорит подросток. Ему, безусловно, будет приятно, что у него такие «продвинутые» взрослые наставники.

— Мы всей семьей научили бабушку пользоваться Скайпом, — рассказывает студентка Мария Скобликова. — Поначалу она даже не понимала, куда смотреть, разговаривала с картинкой, зато сейчас активно пользуется им для общения с родственниками из других стран. Умеет набирать и скидывать звонки. Этого ей достаточно. Теперь считает Скайп удобной и незаменимой штукой.

Да и вы можете научить внучку многим полезным вещам. Сейчас хенд-мейд, как никогда, в моде. Покажите ей, как своими руками и недорого можно связать модный шарфик. Или вышить симпатичную салфетку в подарок подруге. В детстве мама научила вас шить кукол и мягкие игрушки? Сейчас подобные продают по баснословным ценам. Будьте уверены, ваша внучка тоже хотела бы обладать этим полезным навыком. Перешить платье или юбку, сделав фасон более модным, обновить сумочку, пришив к ней интересную деталь, — для вас это просто. Ведь именно так и выкручивались модницы в пору советского дефицита. Напрягите память, включите фантазию и помогите внучке создать очередную стильную штучку. До сих пор помните, как делать поделки из папье-маше? Не поверите, напольные вазы из этого материала сегодня на пике интерьерной моды! Покажите внукам, что и вы можете быть им полезными.

Если ваши внуки проводят всё свободное время перед монитором компьютера или со смартфоном в руках, не паникуйте и не ругайтесь.

— Нормой в нашей жизни считается то поведение, которого придерживается большинство. Действительно, технологии прочно вошли в нашу жизнь, — рассказывает психолог Александр Пушков. — Виртуальный мир иногда вытесняет реальный. Важно понимать, что не всегда полезно разговаривать с ребенком по-взрослому — объяснять, доказывать, аргументировать. Оградить ребенка от излишнего общения с техникой зачастую более действенно.

А вообще, Интернет не такая уж и бесполезная штука. Во всемирной паутине можно за считанные секунды отыскать любой сериал, кулинарный рецепт, прочесть свежий номер газеты или изучить инструкцию по применению лекарства. Сейчас такие домашние задания в школах и вузах, что порой без Интернета не справиться. Подросток не будет тащить домой кипу энциклопедий и учебников из библиотеки, если технический прогресс позволяет прочесть всё онлайн. И поверьте, молодое поколение знает, что долгое использование компьютера приводит к ухудшению зрения и осанки. Ваши настойчивые замечания спровоцируют лишнюю ссору.

— Когда я работаю за компьютером, бабушка частенько бормочет: «Меньше сиди перед этим телевизором», — говорит Наталья Крицкова. — А сама иногда просит меня найти в Интернете передачу, например 95-й квартал, или ее родственников. Однажды бабушка плакала, когда увидела родных по Скайпу.

Если вы заметили, что внучка фотографирует ваш свежеиспеченный пирог с вишней, отбросьте в сторону идею звонить в скорую. В наше время запечатлеть свой обед и выложить снимок в Интернет, весьма приемлемое и даже распространенное явление. Существует социальная сеть — Инстаграм, там в свою очередь актуально направление «фудпорн». То есть внучке, настолько понравились ваши кулинарные изыски, что она решила похвастаться талантами своей бабушки перед друзьями. Это хороший тон. Чаще радуйте её вкусными блюдами, но смотрите, не переусердствуйте. Сейчас важно иметь красивую стройную талию. И это не означает, что внученька — анорексичка.

Дважды бабушка Наталья Михайловна Дорошенко говорит, что очень беспокоится за младшего внука:

— Всегда, пока он играет, стараюсь чем-нибудь подкормить ребенка, будь то яблоко или йогурт. Так моя душа спокойнее.

Как говорит психолог Александр Пушков, молодым девушкам легче попробовать поменять отношение к взгляду бабушек на их худобу. Скорее всего, за вопросом «Внучка, ты что, болеешь, ничего не ешь?», звучат другие слова: «Внучка, я тебя люблю и очень за тебя волнуюсь. Ты мне очень дорога и я хочу о тебе заботиться».

Почему внуки — редкие гости?

Когда ваши внуки были несмышлёными мальцами, они чаще бывали у вас в гостях, нежели когда стали взрослыми. Теперь их не заставят родители навестить бабушку и дедушку. И уж тем более не приведут их силой к вам в дом.

Институт, гульки, отношения, курсы по вождению, маникюр… У молодежи совершенно нет времени уважить бабушек и дедушек. Просто зайти на полчаса и выпить со стариками чаю, рассказать как дела, расспросить о здоровье.

— Моя бабушка живет в Запорожье, поэтому вижу ее раз в пару месяцев, — делится Яна Янишевская. — Времени действительно не хватает. Раньше она жила совсем близко, и я приходила к ней, как положено, каждые выходные, потому что бабушка всегда накормит, — улыбается девушка.

— Моя старшая внучка учится в университете. Последний раз видела ее в том году накануне Нового года, — рассказывает Наталья Михайловна Дорошенко. — Я понимаю, что молодежь сейчас загружена учебой, да и живем мы в разных концах города.

Как же изменить эту ситуацию? Психолог Александр Пушков считает, что в каждой семье существует пропасть поколений. Она может возникать по разным причинам и иметь разные последствия. Но все же есть рецепт, который будет полезен всем семьям. Говорите! О том, что вас радует и огорчает, волнует и оставляет безразличным, обижает и подбадривает в ваших отношениях. Только обсуждая, есть возможность договориться. Главное — быть искренними со своими внуками. Это поможет вам стать хорошими друзьями. А к друзьям погостить захаживают часто.

Всякое поколение просто обязано не понимать, о чем говорят их потомки. Иначе зачем еще последним придумывать себе столько новых слов? Мы приготовили шпаргалку для современных бабушек:

Wifi (вай-фай) — беспроводная интернет-сеть. Позволяет пользоваться Интернетом в любой комфортной для вас обстановке.

Смартфон (англ. smartphone — умный телефон) — мобильный телефон, имеющий функции карманного персонального компьютера.

Читай также
Кукурузная каша для детей: польза продукта, как правильно варить, лучшие рецепты

Онлайн — (англ. online, от англ. on line — «на линии», «на связи», «в сети», «в эфире») — находящийся в состоянии подключения к Интернету.

Скайп — социальная сеть, обеспечивающая текстовую, голосовую связь и видеосвязь с помощью Интернета. Бесплатный и простой способ связаться с родственниками, которые живут в другом городе или стране.

Хенд-мейд (hand-made — в переводе с английского «ручная работа») — что-либо, сделанное своими руками, уникальный продукт, не предназначенный для массового производства.

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.

1. Находим плюсы

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.

6. Просим совета

Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?

Как найти общий язык с бабушками?

Почему бабушки дают «советы»?

  • Для начала, стоит принять за факт, что какие бы отношения с мамой или свекровью ни были, наши родители всегда хотят нам только добра. Даже если взять самый грустный вариант, когда невестка со свекровью совсем не сошлись характерами, последняя всегда будет желать только лучшего для своего сына. А значит, и ко внуку она будет относиться как к ребенку своего сына.

Таким образом, она будет по-настоящему переживать за него, стараться помочь и дать ему самое лучшее. Поэтому все советы будут направлены не на то, как бы усложнить жизнь невестке, а только на улучшение качества жизни ее сына и внука, исходя из того опыта, который был у нее.

  • Так же стоит понимать, что став бабушкой для Вашего малыша, эта женщина не перестала быть мамой. И сегодня Вы, как никто другой, сможете понять ее стремления помочь, поддержать, а порой и сделать за Вас то, что, казалось бы, Вы и сами прекрасно делаете, без чьей-то помощи и советов. Проще принять, что мамы всеравно будут советовать, пытаться сделать так, как делали они сами.
  • Чаще всего настоятельные советы появляются из-за желания позаботиться о Вас, как о своих детях которыми Вы, к слову, не перестаете быть, став родителями
  • Однако часто «советы» даются и для того, чтобы подтвердить правильность своего опыта. У каждого из нас есть потребность убедиться в том, что наш выбор, наш опыт, наши умозаключения были правильными и единственно верными на тот момент. Наши мамы тоже хотят подтверждения, что они, выполняя те рекомендации, которые им давали педиатры того времени, делали для своего малыша (т.е. для Вас или Вашего мужа) только самое лучшее.

Учимся видеть и говорить хорошее вслух

Иногда стоит не просто понимать зачем и почему нам даются различные рекомендации, но и говорить об этом вслух.

Например, от старшего поколения можно часто услышать, что уже с месяца необходимо давать сок, чтобы «желудок привыкал», а первый прикорм надо давать с 3-4 месяцев, подкрепляя это аргументом: «мы так делали с вами, и ничего, вон какие замечательные выросли».

Первое, что хочется ответить на это: «это все не правильно и вредит здоровью, а правильно до 6 месяцев кормить ребенка только грудным молоком!».

Но давайте задумаемся, что таким образом слышит мама? Она слышит только упрек: «Ты вредила мне (или сыну) и ты не права»… Вряд ли эти слова будут восприняты всерьез, это слишком жестоко, чтобы быть правдой. А поэтому не прекратятся уговоры дать хоть капельку сока или начать, если не с 4, то хотябы с 4,5 месяцев давать кашку.

Читай также
Прививка АКДС ребенку: когда делают, подготовка к вакцинации и последствия для организма

Гораздо эффективнее будет, если молодая мама постарается построить свое общение со старшим поколением следующим образом:

1. Для начала научиться видеть в тех или иных рекомендациях не упрек или зло, а, напротив — увидеть желание помочь, уберечь от трудностей, которые, возможно, встречались им самим. Почаще задавайте себе вопросы:

«Из каких добрых и лучших побуждений родители могли сказать это?»

« Какая тревога и какая забота кроется за этими словами?»

Поняв их добрые мотивы, Вам будет легче вести разговор дальше в положительном ключе.

2. Признать вслух самые лучшие побуждения и объяснить, что на момент ее младенчества (молодости бабушки) действительно, те или иные рекомендации существовали и отчасти были обоснованны.

Например, в ситуации с ранним прикормом, можно признать, что в тот период была эра искусственного вскармливания, но искусственные смеси не обладали тогда достаточным количеством витаминов и микроэлементов, чтобы обеспечить хорошее развитие малыша.

Именно тогда, в той ситуации, было принято решение вводить прикорм раньше, чтобы хоть как-то восполнить этот огромный пробел. И на тот момент, возможно, это было оправдано, и наши мамы делали именно как лучше своему малышу, исходя из тех условий, которые их окружали.

Изучив историю грудного вскармливания в России, и поняв, откуда брались те или иные рекомендации, можно начать более спокойно и с пониманием относиться к советам бабушек.

3. Можно даже согласиться с родительской тревогой. Например, при сочувственном вопросе: «А молока-то у тебя хватает? Может, он голодает у тебя?», можно вместо обиды и смущения поддержать слова бабушки и согласиться:

«Да, я тоже переживала, что он не наедается, и поэтому решила его взвесить. Прибавки говорят о том, что все в порядке»

4. Иногда свой ответ можно подкреплять мнением авторитетной личности: педиатра, психолога, результатами последних исследований, консультантов по грудному вскармливанию. И вроде бы это уже становятся не Ваши слова, а слова тех самых авторитетов.

Например, «новомодное» кормление по требованию многие бабушки с трудом пока еще могут принять. И кто-то переживает, что малыш не наедается, кто-то, наоборот, беспокоится, что мама перекормит, а кто-то волнуется за психологическую сторону вопроса, что ребенок так научится «заедать» свои проблемы.

В таком случае мама может ответить: «По правде сказать, я тоже представляла себе кормление ребенка «по требованию» несколько иначе (согласились с родительской тревогой), но последние исследования (ссылка на авторитетное мнение) говорят, что именно так ребенок может получить молока ровно столько, сколько ему надо. Т.е. перекусить, когда он хочет, и при этом не переесть, будучи сильно голодным».

«Я и сама раньше думала, что малыш сосет грудь только для того, чтобы поесть. Но я прочитала книжку, в которой педиатр рассказывает, что в молоке помимо питательных веществ, есть много и других элементов, которые помогают ему и расслабиться, и снизить боль, и уменьшить бурления в желудке, и в туалет сходить… Само-собой, эти потребности появляются не раз в 3,5 часа, а гораздо чаще. Отсюда и берутся такие частые кормления»

Даже если сразу ответить по какой-то причине не получилось, всегда можно вернуться к разговору за чашкой чая, на прогулке или в другой непринужденной обстановке. Иногда бывает важно показать, что Вы не оставили без внимания рекомендацию бабушки, что Вы ее услышали, думали, «примеряли» на себя. При этом свое мнение на этот счет можно просто не указывать, ссылаясь на мнение специалиста:

«Кстати, насчет прикорма, помните, Вы говорили, что Вы своему сыну начинали уже с 3 месяцев вводить? Я спросила у нашего педиатра, можно ли нам уже начинать. Он мне ответил, что в нашем случае раньше 6 месяцев прикорм вводить не стоит»

«Мы с Вами недавно говорили насчет водички, давать или не давать. Я почитала на этот счет. Оказывается ВОЗ проводила исследования в жарких и засушливых районах, и даже там деткам на грудном не требуется воды, что из молока они получают достаточное количество жидкости, и она лучше усваивается. В молоке, оказывается, от 87 до 95% жидкости».

Работаем на перспективу

Все, что мы рассмотрели – это методы урегулирования уже сложившейся ситуации, до которой лучше не доводить. А как же сделать так, чтобы таких «антисоветов» и не возникало?

1. Для начала давайте еще раз вспомним мотивацию этих советов. Испокон веков знания передавались из поколения в поколение, и наши родители испытывают вполне нормальную потребность передать свои знания и опыт нам, как младшему поколению. Вы можете помочь им ощутить чувство исполненного долга, внимательно выслушать родителей ипринять их опыт как ценный, но применимый к тому времени.

  • Почаще бывайте сами инициатором рассказов о том, «как было раньше». Порасспрашивайте в спокойной и непринужденной беседе, словно между делом, ради интереса:
  • Можно даже неподдельно и с уважением удивиться, как это наши родители все успевали по дому без «стиралок», «посудомоек» и роботов-пылесосов, да при этом еще и на работу выходить надо было с трех, максимум, с 6 месяцев.
  • Признать, что раньше счастливое родительство давалось с большим трудом, и первый год с ребенком на руках, действительно, был просто героизмом для всей семьи.

«А каким был Ваш сын в возрасте трех месяцев?»,«А как Вы купали его в первый раз?»,«А сколько весил он в один месяц?»,«Как он кушал свой первый прикорм?».

2. Так же стоит периодически делиться новой и интересной информацией относительно грудного вскармливания со своими родителями.

  • Но именно делиться своими собственными открытиями, а не учить их, устраивая им лекции и зачитывая статьи с листочка. Делиться стоит с удивлением и интересом, восторгом, а кое-где даже и с возмущением:

«Представляете, производители смесей как хитрят! В рекламе говорят: «максимально приближенно к грудному молоку», а мелким шрифтом внизу пишут: «по сравнению с другими искусственными смесями», а про то, что между искусственной смесью и грудным молоком – пропасть, не говорится ни слова!».

  • Любому человеку приятно не просто слушать, а общаться, получать вместе с информацией заряд эмоций и живую беседу:

«Я тут читала про набор веса у грудничков, оказывается, они в первые полгода могут прибавлять от 500 гр до 2-х килограммов! Представляете, какой разброс большой?! И все это будет нормой!»

Видя, что молодые родители не растеряны, а постоянно изучают вопрос кормления и ухода за ребенком, уверены в том, что делают, и с радостью делятся новым с другими членами семьи, заботливые бабушки и дедушки тоже начинают потихоньку успокаиваться. Со временем их спокойствие за Вас перерастет в доверие к Вам, а тревога за то, как же вам тяжело, перейдет в радость за то, как здорово, что у вас есть малыш.

Такие бабушки все меньше будут вмешиваться в семейный уклад, пытаясь его сделать лучше для своих детей. Им будет легче принять в вас новую роль – роль родителя, а в себе – старшего поколения, бабушки или дедушки.

Рождение ребенка изменяет всю организацию жизни в семье, и касается это не только родителей малыша, но и новоиспеченных бабушек и дедушек. У них появляется новая роль.

Им тоже нужно учиться быть бабушкой и дедушкой. Им нужно суметь принять, что они уже не только родители, и что их опыт несколько иной, но при этом не менее ценный и важный.

Им придется понять, что вы, их дети, стали самостоятельными, но все так же идете по их стопам, что вы не отказываетесь от их опыта, а принимаете его, ищете общее и разное в ваших знаниях и навыках ухода за малышом, а так же делитесь своим опытом и открытиями.

Это очень большой пласт осознаний и внутренних изменений для взрослого человека. Так давайте поможем им в этом, чтобы их преобразование прошло как можно мягче и комфортнее для всей семьи.

P.S.: Если у Вас есть свои способы урегулирования разногласий со страшим поколением, пожалуйста, поделитесь ими в комментариях к статье. Мы будем рады обсудить их с Вами.

PS2 Кстати, чтобы получать полезную информацию о том, как сделать грудное вскармливание максимально успешным, и узнавать о новых публикациях первыми — подписывайтесь на нашу рассылку! Ежемесячно в наших выпусках освещаются актуальные темы и результаты последних исследований.

Отправить ответ

  Подписаться  
Уведомление о
"
×
×
"
Adblock
detector