Как бороться с истериками ребенка — советов бывалых мам и что нужно знать чутким родителям?

Как бороться с истериками ребенка — советов бывалых мам и что нужно знать чутким родителям?

Содержание

Как бороться с истериками ребенка — советов бывалых мам и что нужно знать чутким родителям?

Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Наверняка каждый родитель хоть раз сталкивался с детскими истериками. Они появляются, кажется, беспричинно и заканчиваются так же внезапно, но доставляют множество волнений всем взрослым. Можно ли предотвратить начавшийся эмоциональный взрыв у ребенка? Как быть, если у малыша началась истерика? Советы детского психолога помогут уставшим родителям справиться с подобными проблемами и внесут гармонию в семейную жизнь.

Причины истерики у детей разного возраста

Для того чтобы научиться справляться с приступами истерики у детей разного возраста, необходимо сначала выяснить их причины.

Истерики у ребенка 2-х лет

Двухлетний ребенок часто прибегает к истерикам, чтобы привлечь дополнительное внимание со стороны взрослых. В его арсенале несколько эффективных способов: громкие крики, упрямство, катание по полу в местах, где есть публика. Психологи утверждают, что такое поведение естественно для маленького ребенка из-за несовершенства его эмоциональной системы. Он еще не может выразить словами свое возмущение, если родители в чем-то отказывают или запрещают что-то делать.

В этом возрасте малыш уже начинает отделять себя от взрослых, а также активно изучает окружающий мир. Однако на его пути встают всевозможные ограничения, предназначенные обеспечить ему безопасность на улице и дома.

Капризы двухлетнего ребенка часто являются отражением собственного физического состояния: усталости, голода или недостатка сна. Возможно, избыток новых впечатлений переутомил малыша. Чтобы его успокоить, иногда достаточно просто взять на ручки, погладить по голове, чтобы отвлечь от ситуации, которая вызвала истеричное поведение.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 13 хитростей для мамы при капризе и плаче ребенка

Поступление в дошкольное учреждение, рождение в семье младшего братика или сестренки и развод родителей также способны вызвать приступы истерики. Для того чтобы избавиться от напряжения, малыш начинает стучать ногами, разбрасывать игрушки и громко кричать.

Еще одной причиной «нехорошего» поведения может стать чрезмерная строгость родителей. В этом случае истерика выступает как желание противостоять такому стилю воспитания и отстоять собственную самостоятельность.

Истерики у ребенка 3-х лет

Особенно яркие истерики, появляющиеся, казалось бы, на ровном месте, заметны в три года. Этот период, который в психологии называют кризисом трех лет, у всех детей выражается по-разному, однако основными симптомами считаются негативизм, своеволие и крайнее упрямство. Еще вчера послушный малыш сегодня поступает наоборот: раздевается, когда его теплее укутывают, убегает, когда его зовут.

Частые истерики в этом возрасте объясняются не желанием разозлить родителей, а обычным неумением идти на компромисс и выражать свои желания. Получив с помощью капризов нужную вещь, ребенок и дальше будет манипулировать взрослыми для достижения собственных целей.

К четырем годам истерические приступы обычно сами собой пропадают, так как малыш уже может выразить свои чувства словами.

Истерики у ребенка 4-5 лет

Капризы и истерики у детей старше четырех лет зачастую являются следствием воспитательных промахов родителей. Ребенку все разрешают, о существовании слова «нет» он знает только понаслышке. Даже если не разрешает мама, всегда можно обратиться к папе или бабушке.

Постоянное истеричное поведение у 4-летнего ребенка может быть серьезным звоночком, свидетельствующим о наличии проблем с нервной системой. В случае если малыш во время истерики ведет себя агрессивно, наносит повреждения себе и другим, задерживает дыхание или теряет сознание, после приступа наблюдается рвота, вялость или усталость, то следует обратиться к неврологу.

Если же у малыша со здоровьем все в порядке, значит, причины капризов и истерик кроются в семье и реакции близких людей на его поведение.

Как предотвратить истерику

Лучший способ справиться с истерикой – не допустить ее. И хотя психологи утверждают, что через эти приступы проходят все дети, вы можете постараться уменьшить частоту и тяжесть эмоциональных вспышек.

  1. Поддерживайте распорядок дня. Дети раннего возраста и дошкольники чувствуют себя в безопасности, когда придерживаются четко установленного режима. Голод и сонливость, вероятно, наиболее распространенные причины истерики. Их можно избежать, если соблюдать обычный дневной график отхода ко сну и приема пищи.
  2. Подготовьте ребенка к изменениям. Убедитесь, что предупреждаете его задолго до существенных изменений, например, таких как первый день в детском саду. Дав малышу время для приспособления, вы тем самым снизите вероятность появления приступов истерики.
  3. Будьте твердыми. Если ребенок чувствует, что он может с помощью истерик влиять на ваши решения, то будет и дальше манипулировать вами, чтобы добиться своего. Убедитесь, что он знает: вы принимаете твердые решения и не передумаете в ответ на плохое поведение.
  4. Пересмотрите свои запреты. Прежде чем отказывать малышу в просьбе, спросите себя, является ли ваш запрет действительно необходимым. Почему бы вашему сыну не перекусить, если ужин задерживается? Вы можете избежать истерики, просто сделав ему бутерброд. Не применяйте правила только ради правил, пересматривайте запреты.
  5. Предоставьте выбор. Уже с двух лет карапуз добивается большей автономности. Предложите ему простой выбор, чтобы он почувствовал себя самостоятельным человеком. Например, предложите на завтрак ребенку выбор между овсяной кашей и кукурузными хлопьями. Только не задавайте такой вопрос, как: «Что бы ты хотел покушать?» Вы рискуете получить совершенно ненужный вам ответ. Спрашивайте: «Ты будешь кушать кашу или хлопья?»
  6. Уделяйте больше внимания. Для ребенка даже плохое внимание лучше, чем никакое. Убедитесь в том, что тратите достаточно времени и откликаетесь на его основные потребности в любви и ласке.

Смотрим как прекратить детские истерики

Если истерика уже началась…

Если малыш закапризничал, отвлеките его, узнайте, чем он недоволен, попытайтесь устранить причину его недовольства. Однако метод отвлекания срабатывает только тогда, когда истерика только начинается. Что делать, если ребенок уже вошел в эмоциональный раж?

  1. Дайте понять, что крики и вопли не влияют на вас, они не помогут поменять ваше решение. Если истерика не очень сильная, скажите: «Солнышко, произнеси спокойно, что тебе нужно. Я не понимаю тебя, когда ты кричишь». Если истерический приступ уже сильный, то вам лучше выйти из комнаты. Поговорите с малышом, когда он успокоится.
  2. Постарайтесь изолировать ребенка в самый пик эмоционального взрыва. Если это происходит дома, то оставьте его одного в детской, а если на улице – отведите туда, где нет других детей и взрослых.
  3. Во время капризов ведите себя всегда одинаково, чтобы малыш смог понять, что его поведение неэффективно.
  4. Объясните, как можно позитивными способами выражать свое недовольство. Уже с двух лет учите малыша употреблять в своей речи описание эмоций. Например, «я расстроен», «я сержусь», «мне скучно».
  5. Следите за своими чувствами. Маленькие дети легко заражаются чужими эмоциями. Так что ваша агрессия может только усугубить ситуацию.
  6. Будьте терпеливы. Если для ребенка истерики уже стали традиционными, не ждите, что все пройдет сразу после первого раза, когда вы выйдете из комнаты и спокойно объясните все ему. Чтобы новая модель закрепилась, потребуется какое-то время.

Не стоит бояться истерик у детей, нужно учиться реагировать на них правильно. Если вы уже перепробовали все советы, перечисленные в нашей статье, но по-прежнему наблюдаете вспышки гнева у своего ребенка, обратитесь за профессиональной помощью.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Детская истерика в магазине и читаем полезную публикацию о том как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»

Как успокоить малыша

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

8 советов, как бороться с детскими истериками

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

Читай также
Когда нельзя кормить грудью: обзор самых распространенных случаев

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Читай также
Как найти няню для ребенка: способы поиска, полезные советы

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

Что делать с детскими истериками

Кэтрин Белнеп и Натали Телфер создательницы сообщества мам, авторы книг

«Как справляться с детскими истериками?» — спрашивают мамы друг у друга, у блогеров, психологов и врачей. Честный ответ — никак. Нет, вы, конечно, можете постараться сделать так, чтобы для истерики не было повода — но если ребенку нужно сбросить эмоциональное напряжение, он все равно найдет, из-за чего поскандалить. Нам остается просто научиться правильно реагировать на детские истерики.

Детскую истерику мы чуем издалека. Она как природный катаклизм, как приближающийся торнадо — зловещая и опасная. Мы ощущаем, как меняется атмосферное давление. Наблюдаем, как меркнет свет и небо заволакивают тучи. Мы видим по глазам ребёнка: надвигается гроза! И, как и в случае с торнадо, остановить её мы бессильны. Вся эта энергия должна куда-то выплеснуться, а мы находимся в эпицентре. Всё, что можно сделать, — рвануть куда глаза глядят, найти убежище и уповать на лучшее.

А потом начинается. В процессе задействовано всё тело. Пальцы ног поджаты. Глаза выпучены. Кулаки сжаты. И в мгновение ока деточка оказывается на полу, и воет, и визжит, и выкрикивает худшие слова, известные столь маленькому существу: «Ненавижу тебя! Всю жизнь тебя ненавидел! Ты ужасная мама!» Гнев, огонь, яд. «Чтоб ты умерла!»

Бывает, мне прилетает по физиономии. Другой раз могут поцарапать или вырвать клок волос — иногда моих, а иногда и собственных. Подчас истерика набирала такие обороты, что деточку тошнило. Было страшновато. Наверное, никогда я не чувствовала себя такой растерянной и беспомощной, никогда моё сердце так не болело из-за кого-либо. И что бы я ни говорила и ни делала, ничто не могло остудить эту ярость.

Успокоить истерику невозможно

Мы никогда не могли предсказать, от чего у ребёнка сорвёт крышу. И не могли придумать, как это прекратить. В худшие времена истерики разражались через день. Я даже обращалась за советом к врачам. Так были испорчены не один и не два семейных отпуска.

Как сейчас помню один момент — в подробностях, настолько он был ужасен. Мы зашли в сувенирную лавку маленького городка. Родители мужа тоже присутствовали — большая семейная поездка. И тут деточку торкнуло. Она рухнула на пол. Затем выскочила из магазина и с оглушительным рёвом побежала прямо по проезжей части на глазах сотен прохожих. Они смотрели на ребёнка. И, конечно, они смотрели на недотёпу-мать, которая бежала следом. Уверена: почти все, кто это видел, думали обо мне очень плохо.

Но к тому моменту я уже выработала свою тактику реагирования. Я уже знала: попытки договориться с деточкой, или утешить её, или ругать совершенно бессмысленны. Ничего делать не надо — только ждать, пока пройдёт гроза.

В душе я, конечно, переживала. Я была в ярости и в отчаянии. Каждый раз, с каждой истерикой моё сердце рвалось на части. Но я научилась вести себя как солдат — как бы выключать эмоции и с каменным лицом ждать, пока минует кризис. И твердить себе: «Это закончится. Это обязательно закончится. А до тех пор ты ничего не можешь сделать — только обеспечить ребёнку безопасность».

Предотвратить истерику не всегда получается

Конечно, не все истерики столь мощны. Если честно, наблюдать за некоторыми из них — сущая умора. Помню, пошли мы как-то раз в магазин игрушек. Знаю-знаю: четверо детей в магазине игрушек — да ты что? Ошибка новичка, но было поздно. Всё равно что запустить четвёрку лис в курятник и сказать: «Можно только посмотреть».

Но вот в чём штука: обычно я справлялась. Мне почти всегда удаётся зайти в магазин со всей оравой и благополучно выйти. Ну, может, немного поноют, пару раз спросят: «Можно мне это?» Моя проверенная тактика — неопределённо пообещать: «Может, в следующий раз, солнышко», — и выметаться поскорее.

В то самое утро я успела дойти до пункта 16 своего бесконечного списка дел: купить подарки к двум предстоящим дням рождения. У меня был чёткий план. Детям я сообщила, что мы на задании и нам нужно установить рекорд скорости. Пять минут — и обратно в машину. Готовы? На старт!

Мы бежали вместе вдоль полок, чтобы их глаза не остановились ни на какой фигне. Я отвлекала их вопросами, и это работало, как гипноз. Помните про курятник? Так вот, я считала цыплят, не успевали они вылупиться. Один подарок был уже у меня в руках, второй я приметила на полке, как вдруг это случилось: мой шестилетний сын увидел игрушку своей мечты. Ту самую, которую каждое утро рекламировали по телевизору в его любимой программе.

Истерика в магазине

Я увидела, что он заметил её, — и поняла, что пропала. «Мамочка. » Отчасти я готова была уступить ему. Он так о ней мечтал! Но купи я что-нибудь одному, пришлось бы покупать и всем остальным. Что означало: эти трое остальных перевернут вверх дном весь магазин, пока не найдут то, чего они действительно очень хотят. По прошлому опыту я оценила продолжительность всей процедуры примерно в девять часов.

«Мамочка, я хочу это. » Я сделала попытку его отвлечь. «Мамочка, можно мне, пожа-а-а-а-а. » У меня не было выбора. Я не хотела этого говорить. Я знала, что будет, когда скажу. И сказала. Да, я сказала: «Нет».

В один миг мой тихий, сдержанный мальчик обратился в Самого Оглушительного Крикуна В Мире. Он бушевал на пределе звуковых возможностей. Его лицо побагровело. «Я хочу эту игрушку!»

Я схватила его за руку и попыталась увести. Он вырвал руку, повалился наземь, и понеслось. Он валялся на полу магазина игрушек. Он колотил по этому полу ногами и руками. Получай, пол! Я хочу эту игрушку! Даже остальные дети уже смотрели на него с видом «Чувак, мы поняли, что ты пытаешься сделать, но убавь звук!»

Что подумают люди

Когда оказываешься в такой ситуации (и уж простите меня, мамы, вы непременно в ней окажетесь), ваша первая мысль: «Что подумают люди? Подумают ли они, что я ужасная мать?» Даже не парьтесь! Вот правда. В тот раз я перехватила взгляд другой мамы, которая оказалась у того же ряда полок, что и мы. Она только улыбнулась и пожала плечами. И этими двумя движениями было сказано очень много. Она сказала: «Ничего, со всеми бывает».

И это верно. Истерики бывают у всех. Короткие, бурные, иногда смешные. Но давайте будем честны: обычно они начинаются, потому что вы пытаетесь быть хорошей, ответственной мамой. Поэтому отныне моя генеральная стратегия — расслабиться и наслаждаться концертом.

Этот оглушительный визг, эти мелькающие во всех направлениях ручки и ножки! И эти ругательства! Они так стараются изобрести самое гадкое, что только можно сказать вам! Но пока они себе физически не вредят, они не вредят никому в принципе. Поэтому просто дайте им выпустить пар.

Иногда я молча улыбаюсь и думаю: когда они вырастут, уж я им напомню, как они меня обзывали! Ты хочешь попросить у меня ключи от машины? Тогда, возможно, не стоило обзывать меня большой тупой дурой двенадцать лет назад.

Вам остается только быть рядом

Но самые бурные истерики — как та, в сувенирной лавке, — могут вас напугать. Они физически изнуряют и ребёнка, и родителей. А хуже всего то, что как только в голове у деточки щёлкнет, она практически теряет контроль над происходящим. Эти слова и эти поступки — не её осознанный выбор. Это биология. Это взрыв.

Постепенно мы завели такой обычай — я просто говорю: «Дай знать, когда закончишь». И через пять, максимум десять минут — очень редко сорок пять, — гроза стихает, и деточка залезает ко мне на колени. И даже испытывает минутное раскаяние. Тогда ребёнок смотрит мне в глаза и говорит: «Не удалось вовремя остановиться». И это уже довольно много.

Но вы ещё кое-что должны узнать о ребёнке. Тот огонь, который разжигает истерику, питает теплом любящее и страстное сердце. Деточка любит меня сильнее других, и чувствует сильнее других, и готова отдать мне больше, чем другие. У неё всё через край — и любовь, и ненависть. Она больно ушибается, но высоко взлетает.

Читай также
Нормальный вес ребенка при рождении: от чего зависит и показатели нормы

Сейчас истерик стало меньше, и они не такие бурные. Дитя научилось контролировать бурю изнутри и направлять энергию в иное русло. И не было никакого волшебного момента, когда начались эти перемены. Это происходило медленно, само собой, по мере того как деточка взрослела.

Как зовут деточку, не столь важно. Это моё дитя. А могло бы быть и ваше. На её месте мог бы быть ваш племянник или племянница, или сын подруги, или девочка, которую вы однажды увидели на улице.

Вы не плохая мама, если у вашего ребёнка истерика. Ваши сын или дочь психически здоровы. Детям нужно учиться выражать свои чувства. И каждый из них учится по-своему. Им нужно понять, какие эмоции кипят у них внутри, прежде чем делать попытку с ними совладать. И каждый понимает это в своё время.

А вам остаётся только быть рядом, чтобы помочь, как умеете. Иногда эта помощь состоит лишь в том, чтобы обеспечить им безопасность и дождаться, пока буря стихнет, тучи рассеются и покажется голубое небо.

Как справиться с детскими истериками: практические советы и рекомендации

Личный опыт мамы четверых детей.

Многие родители в процессе воспитания детей сталкиваются с истериками. Ощущение бессилия, страх за ребёнка, чувство вины — это только примерный перечень того, что происходит в этот момент в душе. Каждый родитель справляется с этим переживанием — через применение физической силы, уходом из комнаты, пытается вразумить, отвлечь. И всё равно — это всегда очень сложно — быть родителем истерящего ребёнка.

Я бы хотела поделиться некоторыми моментами, которые я вывела для себя в результате изучения разных книг о воспитании детей и многочисленных попыток из этого практиковать. Это те приёмы по предотвращению истерик, которые работают с моими четырьмя детьми. работает с одним и не работает с другим, а работает с двумя и немножко получше с третьим, работает только с одним из них. В любом случае это то, что работает, поэтому я могу этим опытом делиться. Может быть вы на основе этого выработаете свои личные стратегии справляться с истериками.

Сразу, чтобы определиться. Я здесь пишу именно об истериках. Не о капризах в магазине «купи мне игрушку» с показным паданием на пол, топанием ногами и криком, которые тоже иногда называют истерикой. Эти капризы легко и быстро заканчиваются, как только мама говорит твёрдое «нет» и идёт дальше. Ребёнок может канючить и просить, но он в состоянии идти. Он обижается, ругается, но поддерживает контакт.

Во время истерики же ребёнок становится на время невменяемым. Взгляд застывает, на слова не реагирует или реагирует очень бурно и резко — убегает, швыряется игрушками, кричит изо всех сил. В этот момент он очень мало плачет, хотя внутри клокочут эмоции, с которыми ему сложно справиться. На любое предложение поддержки он кричит «нет!» и в то же время как только вы отдаляетесь от него — тут же зовёт и требует то, от чего только что отказался. И это «хочу!» — «не хочу!» — «хочу!» — «не хочу!» — очень выматывает и ребёнка и того, кто находится рядом с ним. У в семье такие состояния бывают довольно часто, сталкивается с ними всего один раз за всё время. Может быть есть и такие родители, которые вообще не знают что это такое.

Основные причины истерик

1) Самый главный момент, который нужно сразу же для себя понять: маленькие дети не виноваты в том что они впадают в истерики. Причины истерик могут быть в воспитании, в усталости, в недостаточно развитой нервной системе, в травматической для ребёнка ситуации. Но в любом случае, истерика — это его способ реагирования. Это то, что сейчас для ребёнка является самым наилучшим способом сброса напряжения и выражения эмоций. Он просто пока не умеет и не может справляться с ситуацией. Это не плохо и не хорошо, просто так есть и это нужно принять. Считайте это проявлением инстинкта самосохранения. Дети не способны это контролировать и прекратить в один миг. Это не от их воли зависит. Понимание этого момента способствует принятию и более спокойному реагированию на ситуацию.

2) Истерики детей часто зависят от эмоционального состояния взрослых вокруг них. Дети очень чутко улавливают состояние взрослых людей. Если мама постоянно встревожена, обеспокоена, расстроена, если она больна, если ей плохо — вероятность истерик ребёнка возрастает. Дело в том, что дети так устроены, что они всегда всё принимают на свой счёт: «мама болеет меня», «у мамы плохое настроение — значит я её расстроил». Это происходит автоматически. Не в силах исправить ситуацию, ребёнок буквально взрывается от своего собственного бессилия. И это выражается в истерике. Повод тут не так важен. Главное — это состояние внутреннего тупика, с которым ребёнок не может справиться. Поэтому один из важных моментов при уходе за детьми — уметь позаботиться о себе. Что это будет — группы по интересам, психотерапия, рисование, занятие рукоделием — всё что угодно, что даст ощущение спокойствия внутри.

3) Истерики возникают как результат ослабления внутреннего контакта между родителем и ребёнком. Дело в том, что развитие ребёнка происходит не по прямой, а как бы скачками. Он проходит через разные периоды и внутренние кризисы. Иногда у него возникает потребность в чуть большем сближении, иногда — в чуть большем отдалении с вами. И хотя с вашей точки зрения вы даёте ему столько же теплоты и заботы, с точки зрения ребёнка именно в этот момент вашего внимания может быть недостаточно. И тогда он начинает сомневаться в вашей любви и в себе, действительно ли он хороший. А поскольку без любви существовать он не может, он начинает усиленно требовать эту любовь. В том числе и через истерики.

В этом случае можно попробовать разные варианты проведения индивидуального времени с ребёнком. Например, сводить его в детское кафе, где будете только вы и он, сходить с ним в парк, почитать с ним вечером книжку, завернуть его в одеало и покачать как маленького, почаще обнимать и говорить о том, как вы любите его. Хорошо помогает ночью, когда малыш спит, говорить ему нежные и ласковые слова. Он их не услышит, но его подсознание в этот момент чутко уловит вашу теплоту и любовь. Ещё очень важно в этот период говорить о ребёнке побольше позитивного, делать упор на его хорошие качества.

4) Истерики могут быть попыткой ребёнка повлиять на ситуацию, в которой он находится. Дети остро реагируют на обычные с точки зрения взрослых ситуации — это может быть переезд, новый детский сад, изменение расписания родителей, которых меняется привычный распорядок жизни ребёнка. Детям нужна стабильность и предсказуемость, это основа для ощущения безопасности. Когда окружающая среда по причинам становится опасной с точки зрения ребёнка, и он не в состоянии никак на это повлиять, он тут же реагирует на это истерикой. В этот период времени он остро нуждается в принятии его страхов, в том, чтобы его выслушали, чтобы его успокоили. Его переживания могут казаться смешными и надуманными, но для него они реальны и очень серьёзны.

Один из способов вернуть ребёнку ощущение безопасности — это установление ритуалов. Например, каждый день в одно и то же время читать ему книжку, приходить за ним в садик в одно и то же время Ещё один вариант — доверить ребёнку небольшое дело, которое он будет делать сам и сам контролировать, например каждый день поливать цветы или раскладывать столовые приборы перед ужином, небольшое домашнее животное, которое он может сам кормить.

5) Истерики возникают чаще, если нарушен привычный ребёнку порядок. Я уже упоминала тот факт что дети развиваются скачкообразно, периодами. У них постоянно происходят процессы внутри. Именно поэтому им так важны внешние чёткие и ясные рамки, правила, распорядок, ясные инструкции — одинаковые от отца и матери. Я здесь не про тотальный контроль, а про понятные правила жизни «это можно есть, это нельзя», «чужие вещи можно трогать только с разрешения», «свои игрушки нужно убирать на место» и тому подобное.

Когда эти правила резко меняются (например, ребёнок попадает в незнакомую среду) или когда родственники дают ребёнку противоположные указания, у него возникает путаница и неопределённость в голове. И если это состояние продолжительно во времени, то оно тоже может вылиться в истерику. Поэтому если порядок в жизни ребёнка нарушен, его желательно поскорее восстановить, это важно. Если же восстановить порядок невозможно (в случае с родственниками), попытаться сгладить противоречия, договориться с родственниками об общих правилах, объяснить ребёнку, что бывают разные обстоятельства. Ну и конечно — чем больше порядка в комнате, в расписании, в делах — тем спокойнее будет чувствовать себя ребёнок.

Ещё несколько небольших практических моментов, которые могут помочь:

1) Успокаивающий детский чай, отвар ромашки или кружка тёплого молока перед сном.

2) Почаще гулять на свежем воздухе, проветривать комнату где спит ребёнок.

3) Активные занятия — гимнастика, борьба, подвижные игры, чтобы найти выход накопившейся энергии.

4) Дневной сон или тихий час, когда ребёнок может просто спокойно полежать, чтобы мозг мог переварить информацию, полученную им до этого.

5) Обнимать под любым предлогом, гладить по голове, отмечать достижения.

6) Личное время, выделенное специально для ребёнка, где есть только вы и он.

7) Быть доступным для ребёнка, для его переживаний.

Повторюсь, это то, что работает для моих детей. Это мой личный опыт. Он может немного отличаться от опыта других родителей или от того, что написано в книгах. Но ведь и дети наши все уникальны, для каждого может сработать своё. Надеюсь, всё же, что из этого будет полезным.

Отправить ответ

  Подписаться  
Уведомление о
Adblock
detector