Папа и ребенок: как завоевать доверие и наладить дружеские отношения с малышом?

Папа и ребенок: как завоевать доверие и наладить дружеские отношения с малышом?

Папа и ребенок: как завоевать доверие и наладить дружеские отношения с малышом?

Папа и ребенок: как завоевать доверие и наладить дружеские отношения с малышом?

У всех родителей в какой-то момент возникают проблемы со взаимопониманием с ребенком. Доверие — в этом случае залог здоровых семейных отношений и верный способ преодолеть все трудности и конфликты. Как сделать так, чтобы ребенок доверял родителям?

Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.

Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг — это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.

Поговорите с друзьями о том, как они общаются со своими детьми-подростками. Вы увидите ситуацию с других ракурсов и поймете, какой подход вам ближе.

Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения — лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.

Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.

Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.

Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.

Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.

Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.

Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.

Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.

Формирование доверия между родителями и детьми

Добиться доверия ребенка сложно – особенно, если в семье не принято просить совета, делиться проблемами или предлагать помощь. А между тем доверительные отношения между родителями и детьми – основополагающий фактор семейного благополучия, залог того, что становясь старше, ребенок будет видеть во взрослых друзей, а не докучливых «ограничителей свободы». Как же заслужить доверие ребенка с самого раннего детства?

Как у ребенка формируется недоверие к родителям

Родители редко задумываются над тем, насколько важно формирование доверия детей, считая, что человек доверчив от природы. Дальнейшее развитие данного качества целиком зависит от родителей. С самого начала малыш полностью доверяет маме, которая его кормит и ухаживает за ним, проводит с ним все время. Потом возникает доверие к папе, бабушке и дедушке.

Читай также
Сценарий дня рождения девочки или мальчика 7 лет: идеи конкурсов для дома

Если в семье нет доверия между родителями детьми, отсутствуют отношения, основанные на искренности, ребенок вырастет и не сможет строить нормальные отношения с другими людьми, так как будет испытывать подозрение ко всем без исключения.

Если степень недоверия ребенка к родителям достаточно велика, он лишается способности заводить искренние дружеские и любовные отношения в будущем.

Что же влияет на отсутствие доверительных отношений детей к родителям и формирование у ребенка такого качества, как недоверие? Ответить на этот вопрос можно так: не что, а кто – в первую очередь родители. Они могут, например, давать малышу обещания, но так и не выполнять их, могут просить его сделать то, что сами не думают делать.

Данный список можно продолжать до бесконечности, вот лишь несколько примеров, как родители сами формируют недоверие у собственного ребенка.

  1. Родители наказывают малыша за то, что он слишком бурно выражает свои чувства, в то время как сами не предпринимают попыток, чтобы подавить свой гнев.
  2. Взрослые обещают не говорить что-то нелицеприятное о ребенке, но чаще всего поступают наоборот.
  3. Родители убеждают ребенка, что задание, которое они ему дают, будет не очень сложным, а на самом деле все оказывается иначе.
  4. Взрослые учат малыша, что очень важно быть добрым, а сами, думая, что ребенок их не слышит, плохо о ком-то отзываются.
  5. Родители обещают ребенку, что сохранят его тайну, а сами проговариваются об этом в разговоре с друзьями, учителями или другими родителями.

Как заслужить доверие ребенка и выстроить доверительные отношения

Заслужить доверие ребенка можно лишь заслужив авторитет в его глазах, доказав ему на деле, что он может доверять родителям. Это два взаимодополняемых качества.

Для формирования доверительных отношений с ребенком родители должны каждодневно в различных ситуациях показывать малышу, что достойны его доверия. Как этого добиться?

Ответ прост: слова родителей ни в коем случае не должны расходиться с делом. Ребенок, который не видит, что слова мамы и папы соответствуют их действиям, воспринимает их как лицемеров. Даже малыш сразу заметит несоответствие родительских слов и их поступков.

Еще один хороший способ, чтобы заслужить доверие своего ребенка – показать, что родители сами доверяют ему. Как можно показать подобное отношение ребенку?

Чтобы выстроить доверительные отношения ребенком, попробуйте воспользоваться следующими общими рекомендациями.

  1. Если ребенок обращается к вам с просьбой или рассказывает о чем-либо, смотрите ему в глаза.
  2. Перед тем как войти к нему в комнату, особенно если дверь закрыта, обязательно постучитесь.
  3. Относитесь уважительно к тому, что у ребенка существует потребность в веселом времяпрепровождении, а также к тому, что он какую-то часть своего времени проводит с друзьями.
  4. Дайте возможность ему иметь свое мнение и предпочтения, отличные от ваших.
  5. Относитесь с уважением к тому, что у ребенка появляется своя частная жизнь. Особенно это касается подросткового периода.
  6. В случае, когда у ребенка что-то не получается, прежде чем предложить ему свою помощь, спросите, нужна ли она ему.
  7. Если ему кто-то задает вопрос, дайте возможность ребенку самому на него ответить. Не говорите за него, особенно если он находится рядом.

Как завоевать доверие ребенка и построить доверительные отношения

Дети наблюдают за тем, как ведут себя родители. Если они держат свое слово, честны с ними, сохраняют спокойствие и могут выслушать, дети будут доверять таким родителям при любых обстоятельствах.

Как построить доверительные отношения с ребенком в семье?

Родителям надо помнить и о том, что если они что-то пообещали ребенку, это обязательно нужно исполнить, потому что о своем обещании может забыть взрослый, но не ребенок. В качестве примера приведем ситуацию, с которой сталкивались практически все родители. Мама укладывает спать своего малыша, он отчаянно сопротивляется и капризничает, тогда мама говорит: «Ты сейчас поспишь пару часиков, а потом я дам тебе мороженое». Угадайте, какой первый вопрос задаст ребенок, когда проснется? Мама за это время уже и забыла про обещанное мороженое, но ребенок – нет. Поэтому дать его ему придется, иначе в следующий раз малыш просто не поверит маминым словам, а значит, возникнет недоверие между ними.

Чтобы установить доверительные отношения ребенком, обманывать малыша нельзя ни при каких обстоятельствах. Если родители говорят неправду, у ребенка развивается чувство незащищенности, он просто не будет знать, что ожидать от них в будущем. Если же ребенок все-таки раскрыл факт обмана, то не надо стесняться и просто принести ему свои извинения, объяснить, почему возникла подобная ситуация.

Есть еще один способ, как завоевать доверие ребенка – проявить готовность общаться с ним. Он должен чувствовать, что рядом есть человек, которому он может рассказать о своих страхах и переживаниях, впечатлениях и наблюдениях, просто поделиться тем, что его заинтересовало. Совместное времяпрепровождение и общение очень сильно влияют на степень доверия между родителями и детьми. Это касается и взрослых, ведь нередко уставший на работе папа остается дома, а мама с ребенком идут в зоопарк, цирк или куда-нибудь еще. Да, это хорошо влияет на отношения мамы и ребенка, но в отношениях мамы и папы, папы и ребенка со временем образуется пропасть, сократить которую в дальнейшем достаточно сложно. В процессе того как создавать доверительные отношения с ребенком, нужно не забывать, что частые совместные прогулки и игры помогают установить в семье атмосферу гармонии и укрепить взаимный контакт.

Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения

Результатом потери ребенком доверия к родителям может стать то, что он замкнется в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах, начнет делиться своими переживаниями с кем угодно, только не с мамой и папой. Хорошо, если это будет подруга/друг или бабушка/тетя. А если это будет посторонний человек, предугадать последствия таких разговоров достаточно сложно. Известно множество случаев, когда подростки, у которых не складываются отношения с родителями, уходят из дому, попадают в плохие компании или даже секты, в общем, этот список можно продолжать, но надо запомнить одно – последствия могут быть самыми печальными и непредсказуемыми.

Психологи, которые проводят опросы и тесты в школах, сходятся во мнении, что каждый третий подросток считает, что родители его не понимают. Их ответной реакцией становится грубость, они все делают назло. Подобные действия влекут за собой только то, что родители усиливают контроль, а это приводит к еще большим обострениям семейных отношений. Некоторые родители поступают иным образом – они решают отпустить ситуацию и предоставляют ребенку свободу. Но они должны себе отдавать отчет в том, что это не менее опасно, чем постоянный жесткий контроль. Ребенок в 13-14 лет еще не готов взять на себя ответственность за свою жизнь. Сам того не понимая, он хочет, чтобы его опекали родители.

Как же вернуть доверие ребенка, достигшего подросткового возраста?

Утраченное доверие подростка восстановить достаточно трудно, гораздо труднее, чем совсем маленького ребенка или дошкольника, ведь он уже составил свое мнение о родителях и замкнулся в себе. Но в глубине души подросток все так же любит своих родителей. И если вы не знаете, как наладить доверительные отношения с ребенком, просто постарайтесь быть терпимее и отзывчивее к своим детям, не бояться признаваться в собственных ошибках и слабостях. Ребенок и сам может признаться в чем-то, чтобы родителям было не так обидно. В семье, где хотят сохранить доверительные отношения на всю жизнь, все ее члены, и взрослые, и маленькие, должны знать, что ошибаться – это естественно, главное вовремя и искренне признать свои ошибки.

Если родители заложат основу доверительных отношений с раннего детства, то и в подростковом возрасте, и во взрослой жизни они останутся такими же.

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Читай также
Питание после кесарева сечения: что можно есть кормящей маме в первые дни?

Оцените тему статьи

Будем очень признательны,если оставите свою оценку

Памятка для родителей: как завоевать доверие детей?

Правило 1. Признайте, что тело ребенка принадлежит ему.

За этим правилом стоит очень многое. Нельзя кормить детей насильно. Нельзя настаивать на том, чтобы ребенок надевал неудобные колючие колготки. Нельзя трепать за щеки, щекотать и подбрасывать в воздух, если малыш сейчас этого не хочет. Ребенок — автономная личность, и раньше всех разговоров он осознает это через телесные практики. Уважайте право ребенка не доедать суп, не целовать при встрече дальнюю родственницу, не раздеваться при посторонних и молчать, если он не готов говорить.

Правило 2. Когда ребенок наконец заговорит о чем-то сложном, не реагируйте слишком бурно.

Детям важно знать, что их мама и папа в целом справляются с жизнью и могут ему помочь в непростой ситуации. Если же папа от некоторых новостей начинает страшно кричать, а мама — горько плакать, ребенку захочется либо убежать на край света от такой реакции, либо уберечь самого родителя.

Зачастую уже в возрасте 4–5 лет дети приобретают навык скрывать от родителей плохие новости — не из страха наказания, а из жалости к папе или маме.

Не давайте детям повод для освоения патерналистской роли: именно мы здесь взрослые, беречь и заботиться — наше дело.

Правило 3. Не обманывайте.

Конечно, проще сказать трехлетке «Тебя принесли из магазина», чем коротко и понятно рассказать о половых клетках. Но ложь рано или поздно открывается. Если когда-нибудь ребенок из-за этой сказки окажется в неловком положении перед сверстниками, он вряд ли забудет о том, что самый близкий взрослый сказал ему неправду.

Правило 4. Не отмалчивайтесь.

Представьте: к вам пришли с вопросом, на который вы были не готовы отвечать. Что такое аборт, почему проституция — это плохо, что означает вон то скабрезное ругательство… У вас нет ответа, но буркнуть «Не знаю, отстань» — это минус пять к доверию. А минус десять дает фраза «Ты еще маленький, рано тебе пока об этом знать». Даже если вы сто раз правы, ребенок не оценит такой заботы. Лучше честно признаться, что вы не можете сходу ответить и что сегодня вечером (через неделю, на каникулах) вы обязательно вернетесь к этому вопросу. И действительно вернуться! (См. правило 3).

Правило 5. Придерживайтесь безопасной коммуникации.

Казалось бы, что опасного может быть в разговоре между родителем и ребенком? Однако, если мы вдруг выберем «тактику леопарда» (преследовать, настигать, прижимать лапами к земле) и выложим ребенку всю информацию на все неудобные темы — диалог с вами станет неудобным для ребенка. Чтобы такого не случилось, позвольте ребенку в любой момент поставить ваш разговор «на паузу»: «Окей, я получил ответ, пока мне хватит» или «Мне неприятно, страшно об этом говорить, давай прекратим». И вы прекращаете. Хотя, на ваш взгляд, вы еще не все рассказали о наркотиках, разводах, беременности, родах и других «взрослых» штуках.

Правило 6.Не бойтесь извиниться.

Раз уж говорим о сексе, то рассмотрим типичный случай. Ребенок проснулся среди ночи, услышал странные звуки и застал родителей, занимающихся сексом. Наверное, удивился и испугался.

Готовы ли вы в этом случае начать разговор со слов: «Извини, секс — это дело только для взрослых, мы должны были закрыть за собой дверь»? И только потом объяснить, что секс — это хорошо, здорово, неопасно, но только когда вырастешь.

Не забываете ли извиниться, если упрекнули ребенка в провинности, которую он не совершал? Или, услышав неприятные новости или неловкий вопрос, вы сначала плеснули в ребенка эмоциями, а потом перешли к конструктивному диалогу? В общем, «Извини!» — это уместное и взрослое слово, которое делает вас более близким и безопасным человеком для ваших детей.

Правило 7. Принимайте.

Ваш ребенок может прийти к вам абсолютно с неожиданной и иногда шокирующей новостью. «Я зашел в секс-шоп и видел резиновую вагину…», «Я, кажется, поучаствовал в каком-то неправильном сексе…», «Я гей…», «Я беременна…», «Я не хочу никогда в жизни ни с кем ложиться в постель…».

И это только примеры про секс: а есть еще много тем, куда более грозных.

Как себя вести в этот момент?

Если ребенок обрушивает на вас очень сложную для принятия новость, сделайте вдох, выдох, поблагодарите небеса за то, что он пришел с этой информацией именно к вам, потом — за то, что он жив и в целом благополучен, а после этого начинайте спокойно и терпеливо вместе решать возникшие вопросы. К счастью, в половине случаев все оказывается совсем не так страшно, как показалось в первый момент.

Если сейчас вы думаете, что для миссии Безопасного Взрослого вы слишком слабы, вспомните: ваши дети еще слабее. И благодаря любви к вашему ребенку вы способны стать самыми сильными людьми на свете. Начните с малого: осознайте правило №1, примите его для себя, а остальные мало-помалу «приложатся» сами собой.

По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”».

Строим доверительные отношения с малышом

Доверие детей и родителей – основа, на которой строится благополучная семейная атмосфера. Доверительные отношения с ребёнком являются гарантией того, что в доме царит дух уважения, понимания и безграничной любви. Но в какой-то момент могут возникнуть проблемы, и тогда доверительные отношения родителей и детей разрушатся. Чаще всего это происходит, когда ребёнок взрослеет и уходит из-под полной опеки мамы с папой.

Для чего нужно строить доверительные отношения с детьми?

Формирование доверительных отношений необыкновенно важная часть процесса воспитания. Если ребенок доверяет вам, то:

  • Вы сможете сохранить контакт с ребенком и достигать взаимопонимания даже в самые кризисные периоды, когда он будет взрослеть.
  • Вам будет проще понимать своего малыша, а ему понимать вас.
  • Вам будет гораздо проще внедрять правила для общения с сыном или дочкой, если вы построите доверие. Если чадо доверяет вам, значит вы для него являетесь авторитетом, а авторитетов слушают и им подражают.
  • Доверие в отношениях с детьми, гарантирует вам спокойствие в тот период, когда им необходимо будет предоставлять больше свободы и самостоятельности.
  • Если чадо вам доверяет, вы будете первым человеком, с которым он будет делиться всеми своими горестями и радостями.
  • Доверительные отношения с ребенком помогут вам воспитывать его, не прилагая титанических усилий и без негативных эмоций.
Читай также
Как избавить ребенка от икоты: самые эффективные и безопасные способы

Как построить доверительные отношения с детьми?

  • Очень важно разговаривать с сыном или дочкой – как можно чаще. Ваши разговоры не должны сводиться только к наставлениям, поучениям и замечаниям. Очень важно разговаривать обо всем, что интересно вам и малышу одновременно. Общение – это основа создания доверительного отношения.
  • Важно не просто общаться с ребенком, но также научиться его слушать, причем внимательно и с интересом. Очень часто родители отмахиваются от детского лепета и просят не донимать их сущими пустяками, тем самым навсегда закрывая себе путь к сердцу своего несмышленыша. То, что для взрослых кажется сущим пустяком, для крохи сейчас глобальный вопрос или проблема.
  • Открывайте своему сыну или дочери то, что вас беспокоит, делитесь с ним, беседуйте о своем детстве. Очень важно для того, чтобы чадо научился доверять вам, просто первому довериться ему.

Как наладить доверительные отношения с детьми?

  • Чадо сможет вам доверять только в том случае, если вы будете сдерживать свои слова и данные всем людям обещания. Так сын или дочь поймут, что ваши слова никогда не расходятся с поступками, и это поможет ему научиться доверять вам.
  • Не критикуйте ребенка – этим вы только отдаляете его и в конечном итоге доведете до того, что он окончательно перестанет доверять вам. Всегда принимая любую информацию от крохи, сперва анализируйте ее, затем думайте над тем, как скорректировать при необходимости поведение отпрыска.
  • Если малыш поделился с вами своей сокровенной тайной, не стоит тут же спешить рассказывать о ней второму родителю – эту тайну доверили именно вам, поэтому умейте сохранить ее. У каждого родителя с дошкольником или школьником должны быть личные взаимоотношения. Очень важно чтобы ребенок не воспринимал родителей, как единое целое, тогда он сможет доверять каждому из них, а значит, и им двоим.
  • Построить крепкие и доверительные отношения с детьми можно благодаря совместным занятиям теми делами, которые интересуют маленького человека. Поэтому, старайтесь как можно чаще находить время на совместное рисование, изготовление поделок, игры, прогулки, и даже просмотры мультфильмов.

Советы родителям

Поэтому взрослые должны знать, как построить доверительные отношения с ребёнком. Для этого есть несколько советов.

  1. Люди учатся доверять друг другу, основываясь на опыте, который у них был. Потеряв доверие однажды, очень сложно вновь его завоевать. Поэтому нужно быть аккуратными при формировании доверительных отношений между взрослыми и детьми. Нужно поддерживать ребёнка, выслушивать, помогать ему.
  2. Будьте на связи. Работа работой, но для ребёнка всегда нужно найти время. Даже если вы на совещании, уделите малышу пару минут, чтоб он не чувствовал себя одиноким. Если ребёнок спрашивает у вас совета, не нужно отнекиваться, ссылаясь на дела. Выслушайте его и помогите принять правильное решение. В выходные старайтесь проводить время с семьёй, найдите общее хобби и увлечения. Таким образом, у вас будет больше тем для разговоров и меньше секретов друг от друга.
  3. Проявляйте интерес к детям. Чем старше они становятся, тем больше увлечений и новых знакомств у них появляется. Расспрашивайте подростка, чем он интересуется, что нового в мире моды, цифровых технологий, музыки. Чем искренней вы будете, тем больше вероятность, что ребёнок к вам потянется. К тому же постоянно задавая ему вопросы, вы заставляете его поверить в себя. Находясь рядом с малышом, обратите всё ваше внимание на него.
  4. Оценивайте ситуацию с разных сторон. Очень часто бывает, что стоит посмотреть на ситуацию глазами другого, как человек меняет свое мнение о ней. Ребёнок и взрослый всегда по-разному смотрят на вещи, поэтому, прежде чем устраивать скандал и наказывать сына или дочь, спросите себя, а как бы вы поступили на их месте. И тогда ситуация покажется вам другой. Также вы можете поспрашивать своих друзей, как они воспитывают детей. Собрав информацию о разных подходах в воспитании, вы сможете выбрать тот, который больше вам по душе.
  5. Если ошиблись, попросите прощения. Не нужно, чтобы семья жила по догмату «взрослые всегда правы». Если дети увидят, что родители могут признать свою ошибку и извиниться, то в следующий раз сами первыми пойдут на мировую. Своим поведением вы подадите им хороший пример. Ребёнок должен понять, что все совершают ошибки. Важно не это, а то, как человек исправляет свои проступки. Искреннее «прости» – это один из способов вернуть утраченное доверие.

  • Помните, что подростки самостоятельные. Чем старше становится ребёнок, тем меньше он нуждается в родительской опеке. Нужно помнить, что все дети вырастают и прощаются с семьёй. Поэтому задача родителей подготовить детей ко взрослой жизни. А один из способов – это дать ребенку что-то решать самому. Чем больше самостоятельности вы ему подарите, тем больше доверия возникнет между вами. Позвольте подростку стать независимым. Он должен научиться сам принимать решения и нести ответственность за последствия своих поступков. Конечно, многих родителей пугает тот факт, что их ребёнок становится взрослым. Но чем взрослее дитя, тем интереснее с ним общаться.
  • Обеспечьте ребенку личный угол. Нужно помнить о том, что каждому человеку нужно личное пространство. Тем более это касается подростка. Если есть возможность, отведите ему целую комнату. Если нет, то хотя бы один угол в доме должен принадлежать только ему. Не стоит за ним следить, читать личный дневник, проверять сообщения в телефоне и социальных сетях. Если ребёнок узнает о таком поведении, он сразу же потеряет к вам доверие. Оговорите, что у него ежедневно есть период свободного времени, когда его никто не может побеспокоить.
  • Сочувствуйте ребёнку. У каждого человека в жизни бывает первая плохая оценка, первая несчастная любовь, первое предательство друга. Если это случилось, поддержите сына или дочь, скажите слова любви, убедите, как вы дорожите им. В общем, окажите моральную поддержку. Когда родители помогают детям справиться с отрицательными чувствами, например, с гневом, отчаянием, агрессией, тоской, страхом, то это создает между ними особую доверительную связь. Открыв ребёнку свое сердце, вы в ответ почувствуете, что он тоже открывается вам. Если вы можете разделить эмоции вместе со своими детьми, то в дальнейшем вам удастся и завоевать их доверие.
  • Не лгите. Дети – это особые существа с тонкой душевной организацией. Они всегда чувствуют, когда им врут. Не стоит механически произносить: «Я понимаю» или «Знаю, тебе нелегко». Нужно искренне сопереживать ребенку, только тогда он поверит вам. Если же дети поймут, что мама с папой лгут им, то доверие вернуть будет практически невозможно. Это касается и каких-то бытовых вещей. Например, вы забыли купить конфеты, а сами соврали, что их в магазине не было. Лучше сознаться в плохой памяти, чем лезть в пучину лжи. К тому же, вы подаете ребёнку плохой пример. Если он поймет, что родители врут, то сообразит, что ему тоже можно. А ведь ложь невозможна в нормальной успешной жизни.
  • Отправить ответ

      Подписаться  
    Уведомление о
    Adblock
    detector